Mein Bericht - direkt aus der 9.Sphäre der Hölle

Wer kritisch meint, in den folgenden Zeilen ein gewisses Maß an unterschwelliger Aggression entdecken zu können, sei hiermit beruhigt: Das ist durchaus keine unterschwellige Aggression, sondern viel mehr ein "ICH SCHREIE UND TOBE!!! Waaaaaaargh!" Vielleicht ist das eine übertriebene Reaktion, aber mir ist einfach die Hutschnur geplatzt.

*räusper*

Man stelle sich das vor. Daria, Kampfgewicht 60 und ein paar Zerquetschte, über die wir uns hier jetzt nicht weiter auslassen wollen, begab sich heute morgen zu Besuch auf der Arbeit. Alles bombig, Neujahrswünsche dagelassen, Burzeltag eines Kollegen mit Kuchen gefeiert - alles cool.

In einem Dekanat hat die putzige (ja, so war ich da noch drauf!), gutgelaunte Daria 40 Minuten gewartet - denn sie ist wohlweißlich eine halbe Stunde vor der Öffnung des Sekretäriats dort erschienen (und war trotzdem nicht die Erste). Hat dabei noch nette PhD-Studenten kennengelernt und ein bissi rumgeflachst - alles cool.

Danach wollte Daria noch ein paar Lebensmittel besorgen und fuhr in den Supermarkt, welcher auf dem Weg von ihrer Arbeit nach Hause liegt. Nennen wir ihn der Einfachheit halber den SCH****VERF***TEN S*PERMARKT AUS DER 9. SPHÄRE DER HÖLLE!

Ohne Schei**, ich glaube, bei einem Angestellten hinten aus der Hose einen Rattenschwanz raushängen gesehen zu haben. Und ein anderer klackerte so durch die Gänge, als trage er keinen Gummibezug über seinen Pferdehufen. Egal, ich weiche vom Thema ab. Es ist ein großer Supermarkt! Wirklich ein seeehr großer Supermarkt. Das Konzept dieses SCH**** VERFI**TEN Ladens ist es, daß der Kunde Schlangenlinien durch das ganze Geschäft zu gehen hat, denn sie verstecken gerne auf der Rückseite des Regals Sachen, die es im ganzen Laden nur einmal gibt. Und wer nicht schlangenlinien läuft, wird die Sachen nie nie finden und an der Existenz von Puderzucker in dem Geschäft zweifeln. Man könnte ja Schilder über die Gänge hängen, um den Kunden die Suche zu erleichtern? Aber nöhööö, das wäre zu einfach. *in Tastatur beiß*

Nach einer dreiviertel Stunde Suchens und vergeblichen Versuchens, das System des Ladens zu verstehen, wollte ich schon meinen Wagen einfach stehen lassen und das Geschäft verlassen - so genervt war ich. Aber nö, da hatte ich ja immerhin schon die Gemüseabteilung halbwegs erfolgreich überstanden (ach, übrigens: Im S*permarkt der Hölle gibt es keine Karotten. Warum auch immer?) und wollte diese Beute sicher zur Kasse bringen. Also quälte ich mich weiter - von Gang zu Gang. Es war einfach unmöglich, alles in einer angemessenen Zeit zu finden. Die Angestellten hoppelten oder hüpften davon oder wurden einfach unsichtbar (ich glaube, sie beherrschen die gleiche Gabe wie das niedliche Chamäleon. Nur tarnen sie sich statt im Wald im Dosenregal).

Ich krallte mich an meinen Wagen fest, weil so'ne alte Tante schon die ganze Zeit drumherum tänzelte und ungelogen zweimal versucht hat, an den Inhalt meines Wagen zu kommen. Beim ersten Mal ist es ein Versehen, wenn jemand etwas aus meinem Wagen nimmt - derjenige könnte sich ja darüber wundern, so etwas im Wagen zu haben, bis er es merkt, daß da noch mehr anderer Krusch liegt. Beim zweiten Mal wird es dreist. Besonders wenn ich aus dem Augenwinkel bemerke, wie die Frau sehr genau zu mir hinschaut, ob ich es sehe oder nicht. Also schenkte ich ihr den Blick des Todes (von meinem Mann auch liebevoll die Regenrinne genannt), woraufhin die Frau ihre Hand zurückzog, als hätte sie sich verbrannt und tief in mir drinne eine fiese, kleine Stimme kicherte. Waaaaargh!

Man kann auf der Suche nach Mehl wahnsinnig werden, weil es etwas gaaaaaanz Simples ist, man eine grobe Ahnung hat, wo es zu finden sein sollte und da steht es nicht. Auch nicht links, nicht rechts und auch nicht drei Gänge weiter. Man rennt dreimal durch die Gänge, zweifelt an seinem Verstand - findet es nicht. Nein, kann man auch nicht, denn das Mehl hat es auf eine Pyramide gepackt - an der Kasse. *röchel* Nach verf*ckten zwei STUNDEN war mein Einkaufswagen mit dem Gesuchten und verzweifelten Ersatzbemühungen der Sachen, welche unauffindbar waren, gefüllt, ich ein nervliches Wrack und auf dem Weg zur Kasse. Ich grummelte nur noch vor mich hin und war dermaßen geladen, daß ein kleiner Pieks mich und damit das an die Brust gepresste Päckchen Mehl zum Platzen gebracht hätte.

Ich kann es jetzt auch nicht rational erklären, aber der Laden ist ein Ort des Wahnsinns für mich. Ich wollte wirklich nur kurz einkaufen und habe stattdessen zwei Stunden meines Lebens verschwendet - wegen irgendeiner verfi**ten Marketingstrategie, nach welcher der Kunde wohl den Großteils seiner begrenzten Freizeit in dem Geschäft auf der Suche nach Lebensmitteln vergeuden soll, dabei viele andere Dinge sieht und wehrlos zugreift, weil er resigniert. ABER NICHT MIT MIR!!!

*kreisch*

*auf den Boden werf und strampel*

*Haare rauf*

i mog nemmer